既読のみで大丈夫です
娘が今月からダンスを習うことになりました
ダンスは練習の動画を撮るために、親がついて行ったり
発表会の度に親が出て行かなくてはいけない習い事なので敬遠していました
娘にも正直に伝えており様子を見ていましたが
それでも習いたい気持ちが変わらず、兄が今年で小学校を卒業するので
娘にも好きな習い事を、という気持ちで習うことに決めました
入会してみると早速、保護者と先生のグループLINEに招待されました
私はその場で全員に1人ずつ声をかけて（メンバーは４人）直接挨拶をしたので
グループLINEで改めて挨拶する必要はないかなと思ってそのままにしていました
次の週また新しい方が入会され直接挨拶しました
家に帰ってから、その方が改めてグループLINEで挨拶されていました
内容は先ほど対面して挨拶したのと同じです
ただ子供の名前を書いてくださっていたので覚えやすいなと思いました
”既読のみで大丈夫です”と書かれていましたが、すぐにみなさん返事をされていました
私もコミュニティや他の習い事のグループLINEに入っていますが
”既読のみで大丈夫”と書かれていると、大体サイレントスタンプで反応されているので
私もそれでいいのかなと思いましたが
1人が返事をするとやらないといけないような気がして私も返しました
私は既読のみで大丈夫と書かれていると、特にグループLINEでは
素直に受け取りそのようにしますが、それでもする方はいらっしゃいます
そしてまだ始めたばかりですが、バレンタインの時期が近かったこともあり
手作りのお菓子を３人からいただきました
お返しせねば、、と嬉しい反面負担に感じたりもしました
まだ慣れてないコミュニティの中で戸惑っている感じです
お互いをよく知ると気持ちよくやり取りできるのでしょうね
そしてもう１点、ダンスが終わるとなんとなくみんなで一緒に帰る雰囲気なのですが
子供たちもいるので帰るまで時間がかかるのです
私はサッと帰りたいので、昨日はお先に失礼します！といそいそと帰りました
こう言うところが私の協調性の無さなんですが、微妙な関係で一緒にいるのが
少しストレスを感じます
これももう少し仲良くなると改善できる問題だと思います
来週はどうしようかな、、娘はみんなと帰りたいと言っているので
一緒に帰るか
スレッズ削除しました
数年前にインスタから連動してお知らせが何度も来ていたこともあり
スレッズを始めていました
当初はインスタで言いにくいことを、スレッズでは素直に言える場になればなと
思い、自分で使い分けをしていたのですが
インスタと連動しているので知り合いがフォローしてくれ
やはり言いたいことを言うのは私には難しく止めようと思いました
知り合いと繋がっていない場が欲しいと言う気持ちで
このブログを始めたのですが
数年前に止めようと思ったとき、スレッズを削除するとインスタのアカウントも消えてしまうと見たので放置していました
それでも何度も非表示にしてもすぐに表示され、ついつい見ていてしまっていました
見たくなくても見てしまうというジレンマをもどかしく思っていましたが
最近、また調べてみるとスレッズを削除してもインスタは消えないことが
分かったので今日削除することが出来ました
SNSも断捨離できて、スッキリしました！
私はSNSでグチやネガティブな発言はなるべくしないよう意識していました
私の場合、リアルな知り合いと繋がっていることが多いので
その方達、多数に向けてグチやネガティブ発言をしていくと
かまってちゃんに見えると感じるのです
誰でもいいから私のことわかって、と
相手を試している訳ではないけど、引っかかった人に思いを吐く
使い捨てとまでいうと言い過ぎですが、そう言う感覚
そして、例えば欲しい言葉をもらえなかったときや
そう言うことじゃないんだけどと思うことがあると
ネガティブループから抜け出せなくなる可能性もあると思うのです
だから本当に悩みやグチを聞いてほしいときは、
私のことを分かってくれていて信頼できる友達に実際に会って聞いてもらいます
そしてネガティブな感情を受け止めてもらったことに感謝を伝えます
ネガティブな感情を受けるのは、相手もエネルギーを消耗すると思うから
かくいう私もモヤモヤした気持ちを聞いてほしいときに
必ず友達に会える訳ではありません
そんな時は紙に書き出したり、ブログに書いたり
最近ではAIに聞いてもらったりします
それでもダメな時は深呼吸したり、陽の光を浴びて体を動かすようにしています
自分で自分を労ったり、癒す方法を知ることも大切だと思うのです
どうしても心が限界だと思うときは、お願いして早急に友達や親に
聞いてもらうと思います
そういう人との関係を日頃から築いて行くことも大切だと思うし
自分の心に敏感になり、ストレスを溜めないようケアをすることも意識したいです
距離が近すぎる問題
私の尊敬する方の記事で、考えさせられることがあったので
吐き出そうと思います
コミュニティが大きくなってくると”これくらいいいよね””自分くらいはいいだろう”
と線引きの曖昧な人が出てきます
しかし、ルールがあるのでダメなことはダメと言う
ルールというのは縛るだけのものじゃなくて、全体の信頼を守る設計、人との距離を適切に保つためのものなんだ、と書いておられました
ほんとにそうだと思います
しかし私がもし同じ立場なら、なかなか言えない人です
そこで”言いにくい”ってなぜ感じるのか
それは距離が近すぎるから
心が過密になったとき”消えてしまいたい””この世からいなくなりたい”という
希死念慮が起こります
悩みがあるときは気持ちを吐き出すことが大切だと思います
しかし”近い人に話すのが正解”
これは少し危ない前提
確かに前回の記事でも書きましたが
近い関係ほど優しさと一緒に期待や役割が乗る
心配させたくない 嫌われたくない ちゃんとして見られたい
だから言えない
家族関係が密になり過ぎていないか コミュニティ依存になっていないか
俯瞰で自分を見ることが大切だと気づきました
・誰にも知られていない居場所を１つ持つ（私の場合このブログかも）
・利害のない人と話す時間をつくる
・つながりを見ない時間を毎日つくる（これも意識しています）
誰に話すかではなく、どんな距離なら深呼吸できるかで選ぶ
私の性質上、軽い付き合いがあまり出来ず仲良くなっていくに連れて
深く知りたいという欲求があります
お互い深い話をすることで、心も満たされるし仲も深まっているような感覚になります
しかし記事を読んで、時には深い呼吸ができないような感覚
あるなぁと思いました
例えば、子育てで悩んでいる最中は、同級生のお母さんには話辛かったりします
そういう時は、子育てが終わっている友達に相談したり
親に聞いてもらっているなと思いました
悩みが解決すると、こういうことがあったよと同級生のお母さんに話すことができます
夫のことで悩んでいるときは、夫のことをあまり知らない人に話を聞いてもらったことも
ありました 親には心配かけると思って言いにくかったです
私は無意識だったけど、距離の近い人は避けて
いい距離感と思える人に話していたのかもと思いました
人との距離感は自分で設計していい
距離感が近いのがいいという考えは危険
ハッとする記事で考えさせられました
この考えに出会えてよかったです
エゴは出ていなかったか
久しぶりに投稿します
最近、思うことがあり気持ちの整理をしたいと思いました
ひょんなことから、友達の娘さん（25歳）に男性を紹介したのです
私にある男性と出会いがあり、なんとなく友達の娘さんと合うのではないかと思い
お伺いを立ててみました
その男性も彼女はおらず出会いを求めているとのことでした
お互い会ってみたいとのことで、私が間に入り先日２人は出会いました
最初は喫茶店で３人で話し、私からも２人に質問したりと場を和ませようとしました
2人ともいい感じに見え好印象なのではと思いました
１時間ほど喋ったら、２人で楽しんでねと私は抜けました
いい感じに見えたので私もいい返事を期待していたようです
夕方、友達の娘さんから連絡がありました
感じのいい人で楽しかったけど、恋愛対象って感じではない
喫茶店で３人で話した時、もうそう思っていた
気になったのは、共通の知り合いがいたことが分かったけど
その人のことを少し悪く言うのが気になった、と
そうか、でも１回で会うのやめる？次はない？と聞くと
意思は固く、その気がないのに会うのは悪いと答えました
そして娘さんは、私に対して申し訳なさを感じ泣いてしまいました
私が男性に抱いていた感じのいい人、きっと合うのでは
とエゴを押し付けていなかったか、と反省しました
私から写る男性と娘さんから写る男性は違う
娘さんの言うことは理解できるから申し訳なく思わないで、と伝えました
私の立場上もっとフラットな意識でいないといけなかったのかな
うまくいって欲しいとは思っていたけど
そう言う雰囲気は出さないよう努めるべきでした
感じて決めるのは本人だから
聞き役でも喋りたい
人とお喋りするとき、私には話題があまりありません
聞き役が多いです
みんなポンポンよく次から次に話題があるなと思っています
でも、わたしも本当は喋りたいし聞いてほしいって思っています
言葉がうまく出てこないし話題もない
考えている間に会話はどんどん進んでいく
よって自然と相手の方がよく喋り聞き役になるという構図です
考えてみると、経験や体験が少なく話題がないとも思いますが
単に言葉にする力が弱いのだと思います
なぜなら、どんな小さなことでも語彙力があれば喋れるはずだから
私もこのブログを始めて、自己理解に時間を費やしてきました
聞き役でも昔ほど嫌ではありません
人はみんな自分の話を聞いてほしいと思っているし
しっかり興味を持って聞いてくれる相手には好感を持てるからです
実際、私も話を聞いてくれる人が好き
なので私は聞き役になることを認めて、喋れそうな時は喋るように努めて
相手にとって気持ちのいい聞き役になるように意識しています
でも、心のどこかで私の話も聞いてほしい！と言う欲があります
ちゃんと興味を持って聞いてくれているなと思う友達は、1人います
だけど頻繁に会う訳でもないので、聞いてほしいとき別の友達に
会ったりもしますが、結局いつもの聞き役になってしまい悶々とすることが
あります
自分で解消できるようにしなきゃなと思い、調べてみると
自分の好きなこと、趣味などを通じて心を満たすともありましたが
それも少しは効果的ですが私はやっぱり喋りたい、聞いてほしい
人と関わりたい、どこかで自分を認めてほしい欲なんだと気づきました
そこで言語化力アップの方法として、1人で喋ると言うのを知ったので
時々やっています
やってみると、言語化力はともかく悶々とした気持ちが晴れたのです
自分の中にあるなんだかネガティブな感情がスッキリする感覚がありました
これは気持ちをこうして書き出すことでは得られませんでした
声に出すって大事なんだなって
たまに録音していますが、まぁひどいです笑
実際、youtubeで言語化力や話し方について教えてくれる方たちは
たくさん練習してきて効果があったと言っています
何事も学びと練習で変われると私も信じています
お喋りが上達した実感を得たら、またここに記録したいと思います
近況報告
前回の投稿から早４ヶ月が経過
私にとって投稿がないのは安定しているいい兆候
日々を過ごしていればネガティブな感情もあるけど
モヤっとしたら呪文のように
「比べない比べない」
「私は私」
「比べて落ち込むなんてただの想像」
「勝手に想像して落ち込むなんて馬鹿げてる」と言い聞かせています
すると以前よりはあまり落ち込まなくなりました
SNSも以前よりもっと距離を取り
短時間で仕事関係や趣味のものだけササッと見ています
すると、これもだいぶ心が軽くなりました
知らない誰かのSNSは楽しいけど（特にクリエイティブな物）
身近な人のSNSはちょっと窮屈なことに気づきました
特にネガティブな投稿
相手がどう出るか見てるのかな
かまってちゃんに見えるし誰に向けて？
と感じたりもしました
うまく言えませんが、誰でもいいから聞いてって感じが
抵抗あるのかもしれません
かく言う私もブログで書いちゃってますが
知ってる人には見られたくないし
気を使わずに書きたいと思ったのでブログはじめたんですがね
矛盾してるのかな
あと、もう１つ気づいたことがあります
すごく明るいママ友２人と子供込みで遊ぶことが
夏休みをきっかけに何回かあったのですが
明るい性格に引っ張られて、私も気持ちが明るくなったんです
私は真面目でテンションも至って普通ですが
明るい2人と過ごしてて楽しかったし、一緒にいて楽でした
私の周りにあんまりいないタイプでしたが
なんか楽しかったなぁ
明るい性格が羨ましかったです
最近は落ち込みそうになったら時間の無駄！と思い
ウォーキングやストレッチ、軽い筋トレをしたり
英会話アプリで勉強したりしています
自分磨き！未来への投資！
落ち込む暇なんてない！
